Robinson Crusoe

Tôi sinh năm 1632, tại thành phố York, trong một gia đình tốt, mặc dù không phải người nước đó, cha tôi là người nước ngoài của Bremen, người đầu tiên định cư tại Hull. Anh ta có một cơ ngơi tốt nhờ hàng hóa, và bỏ nghề buôn bán, sau đó sống ở York, từ đó anh ta kết hôn với mẹ tôi, người có quan hệ là Robinson, một gia đình rất tốt ở đất nước đó, và từ đó tôi được gọi là Robinson Kreutznaer; nhưng, bởi sự hư hỏng thông thường của các từ ở Anh, chúng ta bây giờ được gọi - nay chúng ta tự gọi mình và viết tên của chúng ta - Crusoe; và vì vậy những người bạn đồng hành của tôi luôn gọi cho tôi.

Tôi có hai người anh trai, một người là trung tá của một trung đoàn lính Anh ở Flanders, trước đây do Đại tá Lockhart nổi tiếng chỉ huy, và đã bị giết trong trận chiến gần Dunkirk chống lại người Tây Ban Nha. Tôi chưa bao giờ biết điều gì về người anh thứ hai của mình, hơn cả cha hoặc mẹ tôi biết điều gì đã xảy ra với tôi.

Là con trai thứ ba của gia đình và không theo ngành nghề buôn bán nào nên đầu tôi bắt đầu chất đầy những suy nghĩ lan man từ rất sớm. Cha tôi, người rất xa xưa, đã truyền cho tôi những chia sẻ có thẩm quyền về học tập, về phương diện giáo dục tại gia và trường học miễn phí ở nông thôn nói chung, và thiết kế tôi tuân theo luật pháp; nhưng tôi sẽ không hài lòng với điều gì khác ngoài việc đi biển; và khuynh hướng của tôi đối với điều này đã khiến tôi chống lại ý chí, không, mệnh lệnh của cha tôi, và chống lại tất cả những lời dụ dỗ và thuyết phục của mẹ tôi và những người bạn khác, rằng dường như có một cái gì đó chết người trong khuynh hướng tự nhiên đó, có khuynh hướng trực tiếp. cuộc sống khốn khổ đã ập đến với tôi.

Cha tôi, một người khôn ngoan và nghiêm túc, đã cho tôi lời khuyên nghiêm túc và xuất sắc để chống lại những gì ông ấy thấy trước là thiết kế của tôi. Một buổi sáng, anh ấy gọi tôi vào buồng của anh ấy, nơi anh ấy bị giam giữ bởi căn bệnh gút, và giải thích rất nồng nhiệt với tôi về chủ đề này. Anh ấy hỏi tôi lý do nào, ngoài xu hướng lang thang đơn thuần, tôi đã rời khỏi nhà cha và quê hương của mình, nơi tôi có thể được giới thiệu tốt, và có triển vọng nâng cao tài sản của mình bằng ứng dụng và ngành nghề, với một cuộc sống thoải mái và vui lòng. Anh ấy nói với tôi đó là những người có vận may tuyệt vọng, mặt khác là những người có tham vọng, vận may vượt trội, họ đã ra nước ngoài theo các cuộc phiêu lưu, vươn lên bằng công việc kinh doanh, và làm cho mình nổi tiếng bằng những cam kết có tính chất vượt ra ngoài con đường chung; rằng tất cả những thứ này đều ở quá xa tôi hoặc quá xa so với tôi; của tôi đó là trạng thái trung bình, hay có thể gọi là bến trên của cuộc sống thấp hèn, mà theo kinh nghiệm lâu năm, ông nhận thấy, đó là trạng thái tốt nhất trên thế giới, phù hợp nhất với hạnh phúc của con người, không phải chịu những đau khổ và khó khăn. , sự lao động và đau khổ của bộ phận thợ máy của nhân loại, và không biết xấu hổ trước sự kiêu căng, sang trọng, tham vọng và đố kỵ của bộ phận trên của loài người. Anh ấy nói với tôi rằng tôi có thể đánh giá mức độ hạnh phúc của trạng thái này bằng một điều - viz. rằng đây là trạng thái của cuộc sống mà tất cả những người khác phải ghen tị; rằng các vị vua đã thường xuyên than thở về hậu quả khốn khổ của việc sinh ra những điều vĩ đại, và ước rằng họ đã bị đặt ở giữa hai thái cực, giữa trung nghĩa và vĩ đại; rằng nhà thông thái đã làm chứng cho điều này, như là tiêu chuẩn của tội lỗi, khi cầu nguyện để không nghèo cũng không giàu.

Anh ấy bảo tôi hãy quan sát nó, và tôi nên luôn thấy rằng những tai họa của cuộc đời đều được chia sẻ cho phần trên và phần dưới của nhân loại, nhưng trạm trung gian có ít tai họa nhất và không phải hứng chịu quá nhiều thăng trầm dù ở tầng cao hơn hay thấp hơn. một phần của nhân loại; nay, họ không phải chịu quá nhiều phiền não và bất an, cả về thể xác lẫn tinh thần, như những người, một mặt, bằng cuộc sống luẩn quẩn, xa hoa và xa hoa, hoặc bằng lao động khổ sai, muốn những thứ cần thiết, và xấu hoặc đủ mặt khác, chế độ ăn kiêng, mang lại sự khinh bỉ cho chính họ bởi những hậu quả tự nhiên của cách sống của họ; rằng trạm trung gian của cuộc sống đã được tính toán cho tất cả các loại đức hạnh và tất cả các loại thú vui; rằng hòa bình và sung túc là những người giúp việc của một gia tài trung bình; rằng sự ôn hòa, chừng mực, yên tĩnh, sức khỏe, xã hội, mọi sự đa dạng vừa ý, và mọi thú vui đáng mơ ước, là những phước lành khi đến trạm trung gian của cuộc đời; Bằng cách này, con người đã đi qua thế giới một cách âm thầm và suôn sẻ, và thoải mái ra khỏi đó, không xấu hổ với những công việc của tay hay của đầu, không bị bán làm kiếp nô lệ để kiếm cơm hàng ngày, cũng như không bị quấy rối với những hoàn cảnh khó khăn cướp đi sinh mạng. tâm hồn bình an và thân thể được nghỉ ngơi, cũng không bị đam mê đố kỵ hay khát vọng cháy bỏng thầm kín về những điều vĩ đại; nhưng, trong những hoàn cảnh dễ dàng, nhẹ nhàng lướt qua thế giới, và nếm trải vị ngọt cuộc sống một cách hợp lý, không chút cay đắng; cảm thấy rằng họ hạnh phúc và học hỏi kinh nghiệm hàng ngày để biết điều đó một cách hợp lý hơn,

Sau đó, anh ấy đã thúc ép tôi một cách nghiêm túc, và bằng một cách trìu mến nhất, không phải đóng vai một người đàn ông trẻ tuổi, cũng không buộc bản thân mình vào những đau khổ mà thiên nhiên, và bến đỗ cuộc đời tôi đã sinh ra, dường như đã cung cấp một chống lại; rằng tôi không cần thiết phải tìm kiếm bánh mì của tôi; rằng anh ấy sẽ làm tốt cho tôi, và cố gắng đưa tôi công bằng vào bến đỗ của cuộc sống mà anh ấy vừa giới thiệu với tôi; và rằng nếu tôi không phải là người rất dễ dàng và hạnh phúc trên thế giới, thì đó hẳn là số phận hoặc lỗi lầm của tôi đã cản trở nó; và lẽ ra anh ta không có gì để trả lời, vì vậy anh ta đã hoàn thành nhiệm vụ cảnh báo tôi về những biện pháp mà anh ta biết là sẽ gây tổn thương cho tôi; Nói một cách ngắn gọn, rằng anh ấy sẽ làm những điều rất tử tế cho tôi nếu tôi ở lại và ổn định cuộc sống tại nhà theo chỉ dẫn của anh ấy, vì vậy anh ấy sẽ không nhúng tay vào nỗi bất hạnh của tôi để khuyến khích tôi ra đi; và để kết thúc tất cả, anh ấy nói với tôi rằng tôi có một người anh trai của tôi để làm ví dụ, người mà anh ấy đã sử dụng cùng những lời thuyết phục tha thiết để giữ anh ta không tham gia các cuộc chiến tranh ở Vùng thấp, nhưng không thể thắng được, những mong muốn trẻ tuổi của anh ta đã thúc đẩy anh ta chạy vào quân đội, nơi anh ta bị giết; và mặc dù ông ấy nói rằng ông ấy sẽ không ngừng cầu nguyện cho tôi, nhưng ông ấy sẽ mạo hiểm nói với tôi rằng nếu tôi thực hiện bước dại dột này, Đức Chúa Trời sẽ không ban phước cho tôi, và sau này tôi nên có thời gian để suy ngẫm về việc đã bỏ qua lời khuyên của ông ấy. khi có thể không có ai để hỗ trợ tôi phục hồi.

Tôi đã quan sát thấy trong phần cuối cùng của bài diễn văn này của ông, điều này thực sự mang tính tiên tri, mặc dù tôi cho rằng cha tôi không biết điều đó là chính mình - tôi nói, tôi quan sát thấy những giọt nước mắt chảy dài trên khuôn mặt ông, đặc biệt là khi ông nói về anh tôi. người đã bị giết: và khi anh ấy nói về việc tôi rảnh rỗi để ăn năn, và không có ai để giúp đỡ tôi, anh ấy đã xúc động đến mức cắt ngang bài giảng và nói với tôi rằng trái tim anh ấy đã tràn đầy đến mức anh ấy không thể nói gì với tôi nữa.

Tôi thực sự bị ảnh hưởng bởi bài diễn văn này, và, thực sự, ai có thể là người khác? và tôi quyết tâm không nghĩ đến việc ra nước ngoài nữa mà sẽ định cư ở quê nhà theo nguyện vọng của bố tôi. Nhưng than ôi! một vài ngày đã mặc nó tất cả; và, nói tóm lại, để ngăn chặn bất kỳ cơ hội nhập khẩu nào của cha tôi, trong vài tuần sau khi tôi quyết định bỏ chạy khỏi ông ấy. Tuy nhiên, tôi đã không hành động quá vội vàng như lần đầu tiên quyết tâm của tôi thúc giục; nhưng tôi dẫn mẹ tôi vào thời điểm mà tôi nghĩ mẹ dễ chịu hơn bình thường một chút, và nói với mẹ rằng suy nghĩ của tôi chỉ hoàn toàn bó hẹp khi nhìn thế giới đến nỗi tôi không bao giờ nên giải quyết bất cứ điều gì có đủ độ phân giải để vượt qua nó, và Cha tôi nên cho tôi sự đồng ý của ông ấy hơn là ép buộc tôi đi mà không có nó; rằng bây giờ tôi đã mười tám tuổi, đã quá muộn để đi học nghề buôn bán hoặc làm thư ký cho một luật sư; rằng tôi chắc chắn rằng nếu tôi làm vậy, tôi sẽ không bao giờ dùng hết thời gian của mình, nhưng tôi chắc chắn nên chạy trốn khỏi chủ trước khi hết giờ, và ra khơi; và nếu bà nói với cha tôi để tôi đi một chuyến ra nước ngoài, nếu tôi trở về nhà, và không thích điều đó, tôi sẽ không đi nữa; và tôi sẽ hứa, bằng một sự siêng năng gấp đôi, sẽ khôi phục lại khoảng thời gian mà tôi đã mất.

Điều này đưa mẹ tôi vào một niềm đam mê lớn; cô ấy nói với tôi rằng cô ấy biết sẽ không có mục đích gì khi nói chuyện với cha tôi về bất kỳ chủ đề nào như vậy; rằng anh ấy biết quá rõ sở thích của tôi là gì để đồng ý với bất cứ điều gì quá nhiều vì sự tổn thương của tôi; và cô ấy tự hỏi làm thế nào tôi có thể nghĩ ra bất kỳ điều gì như vậy sau cuộc nói chuyện tôi đã có với cha tôi, và những biểu hiện ân cần và dịu dàng như cô ấy biết cha tôi đã từng quen với tôi; và nói tóm lại, nếu tôi tự hủy hoại bản thân mình, thì không có sự giúp đỡ nào cho tôi; nhưng tôi có thể tin rằng tôi sẽ không bao giờ được sự đồng ý của họ; rằng về phần mình, cô ấy sẽ không nhúng tay quá nhiều vào sự hủy diệt của tôi; và tôi không bao giờ nên nói rằng mẹ tôi sẵn lòng khi bố tôi thì không.

Mặc dù mẹ tôi từ chối chuyển nó cho bố tôi, nhưng sau đó tôi nghe nói rằng bà đã báo cáo tất cả các bài giảng cho ông ấy, và bố tôi, sau khi tỏ ra rất quan tâm đến nó, đã nói với bà ấy, với một tiếng thở dài, "Cậu bé đó có thể hạnh phúc nếu anh ta ở nhà; nhưng nếu anh ta ra nước ngoài, anh ta sẽ là người khốn khổ nhất từng sinh ra: Tôi không thể đồng ý với điều đó. "



Phải đến gần một năm sau đó, tôi mới vỡ lẽ ra, trong khi đó, tôi vẫn cố chấp điếc tai trước mọi đề xuất giải quyết công việc kinh doanh, và thường xuyên giải thích với cha và mẹ tôi về việc họ kiên quyết chống lại những gì họ biết. khuynh hướng của tôi đã thúc đẩy tôi. Nhưng một ngày ở Hull, nơi tôi đến một cách tình cờ, và không có mục đích bỏ trốn vào thời điểm đó; nhưng, tôi nói, đang ở đó, và một trong những người bạn đồng hành của tôi chuẩn bị đi thuyền đến Luân Đôn trên con tàu của cha anh ấy, và thúc giục tôi đi cùng họ với sự quyến rũ chung của những người đàn ông đi biển, rằng tôi sẽ không mất gì cho chuyến đi của mình, tôi Không hỏi ý kiến ​​cha và mẹ nữa, cũng như không gửi cho họ lời của nó; nhưng để họ nghe về điều đó hết sức có thể, mà không cầu xin sự phù hộ của Chúa hay của cha tôi, mà không cần cân nhắc đến hoàn cảnh hoặc hậu quả, và trong một giờ tồi tệ, Chúa biết, vào ngày 1 tháng 9 năm 1651, tôi đã lên một con tàu bị ràng buộc. cho London. Tôi tin rằng không bao giờ bất kỳ bất hạnh nào của nhà thám hiểm trẻ bắt đầu sớm hơn hoặc tiếp tục lâu hơn

hơn của tôi. Con tàu đã ra khỏi Humber sớm hơn khi gió bắt đầu thổi và nước biển nổi lên một cách đáng sợ nhất; và, vì tôi chưa bao giờ đi biển trước đây, nên tôi ốm yếu vô cùng và tâm trí vô cùng kinh hãi. Bây giờ tôi bắt đầu nghiêm túc suy nghĩ về những gì tôi đã làm, và tôi đã bị đánh bại bởi sự phán xét của Thiên đàng vì kẻ ác của tôi đã rời khỏi nhà cha tôi và từ bỏ nghĩa vụ của mình như thế nào. Tất cả những lời khuyên tốt của cha mẹ tôi, những giọt nước mắt của cha tôi và những lời cầu xin của mẹ tôi, giờ đây đã hiện ra trong tâm trí tôi; và lương tâm của tôi, vốn vẫn chưa chai sạn như trước, đã khiển trách tôi bằng sự khinh miệt những lời khuyên, và sự vi phạm bổn phận của tôi đối với Đức Chúa Trời và cha tôi.

Tất cả những điều này trong khi cơn bão tăng lên, và nước biển dâng rất cao, mặc dù không có gì giống như những gì tôi đã thấy nhiều lần kể từ đó; không, cũng không phải những gì tôi đã thấy vài ngày sau đó; nhưng nó đủ để ảnh hưởng đến tôi khi đó, người chỉ là một thủy thủ trẻ và chưa bao giờ biết bất cứ điều gì về vấn đề này. Tôi đã mong đợi mọi con sóng sẽ nuốt chửng chúng tôi, và mỗi khi con tàu rơi xuống, như tôi đã nghĩ, trong rãnh hoặc trũng của biển, chúng tôi không bao giờ được trồi lên nữa; trong tâm trí đau đớn này, tôi đã tuyên thệ và quyết tâm nhiều lần rằng nếu Chúa cho phép tôi tha mạng cho tôi trong một chuyến đi duy nhất này, nếu một lần nào đó tôi được đặt chân đến vùng đất khô cằn một lần nữa, tôi sẽ trực tiếp về nhà với cha tôi, và không bao giờ. đặt nó vào một con tàu một lần nữa trong khi tôi sống; rằng tôi sẽ nghe theo lời khuyên của anh ấy, và không bao giờ rơi vào tình trạng đau khổ như thế này nữa. Bây giờ tôi đã thấy rõ ràng sự tốt đẹp của những quan sát của anh ấy về bến giữa của cuộc đời, anh ấy đã sống suốt những ngày của mình một cách dễ dàng, thoải mái ra sao, và chưa bao giờ phải hứng chịu những cơn bão tố trên biển hay những rắc rối trên bờ biển; và tôi quyết định rằng tôi sẽ, giống như một kẻ hoang đàng ăn năn thực sự, về nhà với cha tôi.

Những suy nghĩ khôn ngoan và tỉnh táo này tiếp tục trong suốt thời gian cơn bão kéo dài, và thực sự là một thời gian sau đó; nhưng ngày hôm sau, gió đã dịu đi, và biển dịu đi, và tôi bắt đầu có chút say mê với nó; tuy nhiên, tôi đã rất nghiêm trọng cho tất cả ngày hôm đó, cũng vẫn còn hơi say; nhưng về đêm, trời quang mây tạnh, gió thổi mạnh, và sau đó là một buổi tối đẹp đẽ quyến rũ; mặt trời lặn hoàn toàn trong sáng, và mọc vào sáng hôm sau; và có ít hoặc không có gió, và biển êm ả, mặt trời chiếu sáng trên đó, như tôi nghĩ, cảnh tượng thú vị nhất mà tôi từng thấy.

Tôi đã ngủ rất ngon trong đêm, và bây giờ không còn bị say biển nữa, nhưng rất vui vẻ, ngạc nhiên khi nhìn biển động và khủng khiếp vào ngày hôm trước, và có thể yên tĩnh và dễ chịu như vậy trong một thời gian ngắn sau. Và bây giờ, e rằng những quyết tâm tốt của tôi vẫn tiếp tục, thì người bạn đồng hành của tôi, người đã lôi kéo tôi đi, đến với tôi; "Chà, Bob," anh ta nói, vỗ vai tôi, "làm thế nào sau khi nó xảy ra? Tôi đảm bảo rằng bạn đã rất sợ hãi, phải không, đêm qua, khi nó thổi nhưng một cơn gió nhỏ?" "Bạn gọi nó là gì?" nói tôi; "Đó là một cơn bão khủng khiếp." "Một cơn bão, bạn đánh lừa bạn," anh ta trả lời; "bạn có gọi đó là một cơn bão không? Tại sao, nó chẳng là gì cả; cho chúng tôi ngoài một con tàu tốt và phòng biển, và chúng tôi không nghĩ gì về một cơn gió dữ dội như vậy; nhưng bạn lại là một thủy thủ nước ngọt Bob. Nào, hãy để chúng tôi làm một cú đấm, và chúng tôi sẽ quên tất cả những điều đó; bạn có thấy thời tiết quyến rũ bây giờ không? " Để làm ngắn gọn phần buồn bã này trong câu chuyện của tôi, chúng tôi đã đi theo con đường của tất cả các thủy thủ; cú đấm đã được thực hiện và tôi đã say như điếu đổ với nó: và trong sự gian ác của một đêm đó, tôi đã nhấn chìm tất cả sự ăn năn của mình, tất cả những suy tư của tôi về hành vi trong quá khứ của tôi, tất cả những quyết tâm của tôi cho tương lai. Nói một cách ngắn gọn, khi biển trở lại bề mặt phẳng lặng và lắng lại bình tĩnh sau cơn bão đó, nên suy nghĩ vội vàng của tôi đã qua đi, nỗi sợ hãi và sợ hãi của tôi khi bị biển nuốt chửng, và hiện tại những mong muốn trước đây của tôi đã trở lại, tôi hoàn toàn quên những lời thề và lời hứa mà tôi đã thực hiện trong lúc đau khổ. Tôi thực sự tìm thấy một số khoảng thời gian phản ánh; và những suy nghĩ nghiêm túc đã, như nó vốn có, đôi khi cố gắng quay trở lại; nhưng tôi đã rũ bỏ chúng, và đánh thức bản thân khỏi chúng như từ một kẻ lãng du, và áp dụng bản thân vào việc uống rượu và bầu bạn, chẳng mấy chốc đã thành thạo sự trở lại của những cơn đau đó - vì vậy tôi đã gọi chúng như vậy; và tôi đã chiến thắng hoàn toàn trong năm hoặc sáu ngày đối với lương tâm như bất kỳ thanh niên trẻ nào quyết tâm không gặp rắc rối với nó có thể mong muốn. Nhưng tôi phải có một thử nghiệm khác cho nó vẫn còn; và Providence, như trong những trường hợp nói chung, quyết định rời bỏ tôi hoàn toàn mà không có lý do; vì nếu tôi không lấy điều này để giải cứu, thì điều tiếp theo sẽ là một kẻ khốn nạn tồi tệ nhất và cứng rắn nhất trong số chúng ta sẽ thú nhận cả sự nguy hiểm và lòng thương xót của.

Ngày thứ sáu trên biển, chúng tôi đến đường Yarmouth; gió trái chiều và thời tiết lặng gió, chúng tôi đã đi được một quãng đường ngắn kể từ cơn bão. Ở đây chúng tôi bắt buộc phải đến một cái neo, và ở đây chúng tôi nằm, gió vẫn tiếp tục trái ngược - viz. ở phía tây nam - trong bảy hoặc tám ngày, trong thời gian đó, rất nhiều tàu từ Newcastle đã đến tôi

Đến cùng những Con đường, như bến chung nơi những con tàu có thể đợi gió cho dòng sông.

Tuy nhiên, chúng tôi đã không ở đây lâu như vậy, nhưng đáng lẽ chúng tôi nên làm cho nó ngập nước sông, nhưng gió thổi quá tươi, và sau khi chúng tôi đã ở được bốn hoặc năm ngày, đã thổi rất mạnh. Tuy nhiên, những con đường được coi là tốt như một bến cảng, neo đậu tốt, và vị trí tiếp đất của chúng tôi rất chắc chắn, những người đàn ông của chúng tôi đã không quan tâm, và không sợ nguy hiểm nhất, mà dành thời gian để nghỉ ngơi và suy nghĩ, sau khi cách của biển; nhưng ngày thứ tám, vào buổi sáng, gió mạnh lên, và chúng tôi dốc hết sức lực để tấn công các cột buồm, làm cho mọi thứ trở nên kín và khít, để con tàu có thể đi dễ dàng nhất có thể. Vào buổi trưa, biển thực sự dâng cao, và con tàu của chúng tôi đi theo dự báo, vận chuyển một số vùng biển, và chúng tôi nghĩ rằng một hoặc hai lần chiếc neo của chúng tôi đã về đến nhà; trên đó chủ nhân của chúng tôi đã ra lệnh cho tấm neo, để chúng tôi cưỡi với hai cái neo phía trước, và các dây cáp xoay ra tận cùng.

Vào thời điểm này, nó đã thực sự thổi một cơn bão khủng khiếp; và bây giờ tôi bắt đầu nhìn thấy sự kinh hoàng và kinh ngạc trên khuôn mặt ngay cả chính những người đi biển. Ông chủ, mặc dù rất thận trọng trong công việc bảo quản con tàu, nhưng khi ông ấy ra vào cabin của ông ấy với tôi, tôi có thể nghe ông ấy nói với chính mình một cách nhẹ nhàng, nhiều lần, "Lạy Chúa, xin thương xót chúng tôi! Chúng tôi sẽ mất hết. ! Tất cả chúng ta sẽ được hoàn tác! " và những thứ tương tự. Trong những lần vội vã đầu tiên này, tôi thật ngu ngốc, nằm im trong cabin của mình, nơi đang ở trong cơn nguy kịch, và không thể mô tả được tính khí của mình: Tôi không thể tiếp tục sự sám hối đầu tiên mà tôi dường như đã chà đạp và cứng rắn chống lại: Tôi nghĩ rằng sự cay đắng của cái chết đã là quá khứ, và điều này sẽ không giống như lần đầu tiên; nhưng khi chính sư phụ đến với tôi, như tôi vừa nói vừa rồi, và nói rằng chúng ta nên mất hết, tôi đã vô cùng sợ hãi. Tôi đứng dậy ra khỏi cabin và nhìn ra ngoài; nhưng một cảnh tượng ảm đạm như vậy mà tôi chưa bao giờ thấy: biển dâng núi cao, cứ ba hoặc bốn phút lại ập vào chúng tôi một lần; khi tôi có thể nhìn xung quanh, tôi không thể thấy gì ngoài sự đau khổ vây quanh chúng tôi; chúng tôi phát hiện thấy hai con tàu chạy gần chúng tôi đã bị ván cắt cột buồm, chất đầy sâu; và người của chúng tôi kêu lên rằng một con tàu chạy trước chúng tôi khoảng một dặm đã được thành lập. Hai con tàu khác, được lái khỏi neo của chúng, đã chạy ra khỏi Đường ra biển, trong tất cả các cuộc phiêu lưu, và con tàu đó không có cột buồm. Những con tàu hạng nhẹ là tốt nhất, vì không phải lao động nhiều trên biển; nhưng hai hoặc ba người trong số họ đã lái xe, và đến gần chúng tôi, bỏ chạy chỉ với cái lao ra trước gió.

Vào buổi tối, người bạn đời và người lái thuyền van xin chủ tàu của chúng tôi cho họ cắt cột buồm trước, điều mà anh ta rất không muốn làm; nhưng những người chèo thuyền phản đối anh ta rằng nếu anh ta không làm thế thì con tàu sẽ là người sáng lập, anh ta đã đồng ý; và khi họ đã cắt bỏ cột buồm trước, cột buồm chính đứng rất lỏng lẻo, và làm cho con tàu rung chuyển quá nhiều, họ cũng phải cắt bỏ cột buồm đó đi, và làm cho một boong tàu thông thoáng.



Bất kỳ ai cũng có thể đánh giá điều kiện mà tôi phải ở trong tình trạng này là gì, ai ngoài một thủy thủ trẻ, và người đã từng hoảng sợ như vậy trước đây dù chỉ là một chút. Nhưng nếu tôi có thể thể hiện ở khoảng cách này những suy nghĩ mà tôi đã có về mình vào thời điểm đó, tôi còn kinh hoàng hơn gấp mười lần khi kể về những tiền án cũ của mình, và tôi đã quay trở lại với những quyết định mà tôi đã thực hiện một cách độc ác lúc đầu, hơn Chính tôi đã chết; và những điều này, cộng thêm vào nỗi kinh hoàng của cơn bão, đặt tôi vào tình trạng mà tôi không thể diễn tả được bằng lời nào. Nhưng điều tồi tệ nhất vẫn chưa đến; cơn bão tiếp tục dữ dội đến nỗi chính những người đi biển cũng thừa nhận rằng họ chưa bao giờ thấy điều gì tồi tệ hơn. Chúng tôi có một con tàu tốt, nhưng cô ấy ở dưới đáy biển sâu và ngập trong biển, đến nỗi những người đi biển thỉnh thoảng kêu lên cô ấy sẽ là người sáng lập. Đó là lợi thế của tôi ở một khía cạnh, tôi không biết người sáng lập họ muốn nói gì cho đến khi tôi hỏi. Tuy nhiên, cơn bão dữ dội đến mức tôi đã thấy, những gì không thường thấy, người chủ, người chèo thuyền và một số người khác nhạy bén hơn những người còn lại, trước những lời cầu nguyện của họ, và mong đợi từng giây phút khi con tàu lặn xuống đáy. Vào giữa đêm, và dưới tất cả những nỗi đau khổ còn lại của chúng tôi, một trong những người đàn ông đã xuống để nhìn thấy chúng tôi đã kêu lên rằng chúng tôi đã phát hiện ra một vết rò rỉ; một người khác nói rằng có 4 feet nước trong khu vực giữ. Sau đó, tất cả các tay đã được gọi đến máy bơm. Từ đó, trái tim tôi, như tôi nghĩ, chết trong tôi: và tôi ngã ngửa ra bên giường nơi tôi ngồi, vào trong cabin. Tuy nhiên, những người đàn ông đánh động tôi, và nói với tôi rằng tôi, trước đây không thể làm gì, cũng có thể bơm như một người khác; lúc đó tôi khuấy động và đi đến máy bơm, và làm việc rất có tâm. Khi đang làm việc này, ông chủ, nhìn thấy một số con tàu va chạm nhẹ, những người không thể vượt qua cơn bão buộc phải trượt và chạy ra biển, và sẽ đến gần chúng tôi, đã ra lệnh bắn một phát súng làm tín hiệu báo động. Tôi, người không biết họ muốn nói gì, nghĩ rằng con tàu đã bị hỏng, hoặc một điều khủng khiếp nào đó đã xảy ra. Trong một lời nói, tôi đã ngạc nhiên đến mức tôi ngã xuống trong cơn say. Như thế này là thời điểm mà mọi người đều có cuộc sống riêng của mình để nghĩ đến, không ai để ý đến tôi, hoặc những gì đã xảy ra với tôi; nhưng một người khác bước lên máy bơm, dùng chân đẩy tôi sang một bên, để tôi nằm, tưởng rằng tôi đã chết; và đó là một thời gian tuyệt vời trước khi tôi đến với chính mình.

Chúng tôi đã làm việc trên; nhưng nước ngày càng dâng cao, rõ ràng là con tàu sẽ thành lập; và mặc dù cơn bão bắt đầu dịu đi một chút, nhưng không thể cô ấy bơi được cho đến khi chúng tôi có thể chạy vào bất kỳ cảng nào; nên sư phụ tiếp tục xả súng cầu cứu; và một con tàu hạng nhẹ, người đã thoát khỏi nó ngay phía trước chúng tôi, đã mạo hiểm chèo thuyền ra để giúp chúng tôi. Đó là với sự nguy hiểm tột cùng mà chiếc thuyền đã đến gần chúng tôi; nhưng chúng tôi không thể lên tàu, hoặc thuyền nằm gần mạn tàu, cho đến cuối cùng những người chèo thuyền rất có tâm, và liều mạng để cứu chúng tôi, người của chúng tôi đã buộc họ một sợi dây qua đuôi tàu bằng một phao cho nó, rồi xoay nó ra một chiều dài lớn, mà họ, sau nhiều lao động và nguy hiểm, đã nắm được, và chúng tôi kéo họ lại gần dưới đuôi tàu của chúng tôi, và đưa tất cả vào thuyền của họ. Họ và chúng tôi, sau khi ở trên thuyền, không có mục đích gì khi nghĩ đến việc đến được con tàu của chính họ; vì vậy tất cả đều đồng ý để cô ấy lái xe, và chỉ kéo cô ấy vào bờ nhiều nhất có thể; và chủ của chúng tôi hứa với họ, rằng nếu con thuyền được neo vào bờ, ông sẽ làm điều đó tốt với chủ của họ: vì vậy một phần chèo và một phần lái, thuyền của chúng tôi đi về phía bắc, dốc về phía bờ gần như xa Winterton Ness.

Chúng tôi không rời khỏi con tàu của mình hơn một phần tư giờ cho đến khi chúng tôi nhìn thấy cô ấy chìm, và sau đó lần đầu tiên tôi hiểu ý nghĩa của việc tìm thấy một con tàu trên biển. Tôi phải thừa nhận rằng tôi đã khó có mắt để nhìn lên khi các thủy thủ nói với tôi rằng cô ấy đang chìm; vì ngay từ giây phút mà họ muốn đưa tôi vào thuyền hơn là tôi có thể được cho là đi vào, trái tim tôi, như nó đã chết trong tôi, một phần vì sợ hãi, một phần với tâm trí kinh hoàng, và những suy nghĩ về điều gì đã xảy ra. chưa trước tôi.

Trong khi chúng tôi ở trong tình trạng này - những người đàn ông vẫn đang lao động mái chèo để đưa thuyền vào gần bờ - chúng tôi có thể thấy (khi thuyền của chúng tôi vượt sóng, chúng tôi có thể nhìn thấy bờ) rất nhiều người đang chạy dọc theo sợi dây. để hỗ trợ chúng tôi khi chúng tôi nên đến gần; nhưng chúng tôi đã đi chậm về phía bờ; chúng tôi cũng không thể đến được bờ biển cho đến khi đi qua ngọn hải đăng ở Winterton, bờ biển đổ về phía tây về phía Cromer, và do đó, vùng đất đã bị phá vỡ một chút sức mạnh của gió. Tại đây, chúng tôi vào được, và mặc dù không gặp nhiều khó khăn, tất cả đều an toàn vào bờ, và sau đó đi bộ đến Yarmouth, nơi, với tư cách là những người đàn ông bất hạnh, chúng tôi được sử dụng với lòng nhân đạo cao cả, cũng như các thẩm phán của thị trấn, người đã chỉ định. của chúng tôi, như của các thương gia và chủ tàu cụ thể, và có đủ tiền để đưa chúng tôi đến London hoặc trở lại Hull khi chúng tôi nghĩ phù hợp.

Nếu bây giờ tôi có cảm giác quay trở lại Hull và về nhà, tôi đã rất vui, và cha tôi, như trong dụ ngôn của Đấng Cứu Thế đầy phước hạnh của chúng tôi, thậm chí đã giết con bê được vỗ béo cho tôi; vì nghe nói con tàu tôi đi đã bị bỏ lại ở đường Yarmouth, thật tuyệt vời trước khi anh ta đảm bảo rằng tôi không bị chết đuối.

Nhưng số phận tồi tệ của tôi đã đẩy tôi vào bây giờ với một sự cố chấp mà không gì có thể chống lại được; và mặc dù tôi đã nhiều lần kêu gọi lý trí và nhận định sáng suốt hơn của mình để về nhà, nhưng tôi không có sức mạnh để làm điều đó. Tôi không biết phải gọi điều này là gì, và tôi cũng sẽ không thúc giục rằng đó là một sắc lệnh bí mật vượt quá giới hạn, khiến chúng ta trở thành công cụ của sự hủy diệt của chính chúng ta, mặc dù nó đang ở trước chúng ta, và chúng ta lao vào nó với đôi mắt mở trừng trừng. . Chắc chắn, không có gì ngoài một số điều khổ sở không thể tránh khỏi theo quy định như vậy, mà tôi không thể thoát ra, có thể đã đẩy tôi về phía trước với những lý lẽ và thuyết phục điềm tĩnh của những suy nghĩ đã nghỉ hưu nhất của tôi, và chống lại hai chỉ dẫn hữu hình như tôi đã gặp trong lần đầu nỗ lực.

Đồng đội của tôi, người đã giúp tôi cứng rắn trước đây, và là con trai của chủ nhân, bây giờ kém tiến bộ hơn so với tôi. Lần đầu tiên anh ấy nói chuyện với tôi sau khi chúng tôi ở Yarmouth, không đến hai hoặc ba ngày, vì chúng tôi đã tách ra trong thị trấn thành một số khu phố; Tôi nói, lần đầu tiên anh ấy nhìn thấy tôi, có vẻ như giọng điệu của anh ấy đã thay đổi; và, trông rất u sầu, và lắc đầu, anh ta hỏi tôi đã làm như thế nào, và nói cho cha anh ta biết tôi là ai, và làm thế nào tôi đến chuyến đi này chỉ để thử thách, để đi xa hơn ra nước ngoài, cha anh ta, quay sang tôi với giọng điệu rất nghiêm túc và lo lắng "Anh bạn trẻ," anh ta nói, "anh không nên đi biển nữa; anh nên coi điều này vì một dấu hiệu rõ ràng và dễ thấy rằng anh không phải là một người đi biển." "Tại sao, thưa ông," tôi nói, "ông sẽ không đi biển nữa phải không?" "Đó là một trường hợp khác," ông nói; "đó là lời kêu gọi của tôi, và do đó là nhiệm vụ của tôi; nhưng khi bạn thực hiện chuyến đi này trong thử thách, bạn sẽ thấy được hương vị mà Thiên đường đã ban cho bạn về những gì bạn mong đợi nếu bạn kiên trì. Jonah trong tàu chết tiệt. Cầu nguyện, "anh ta tiếp tục," bạn là gì; và bạn đã đi biển với lý do gì? "Sau đó, tôi kể cho anh ấy nghe một số câu chuyện của mình; cuối cùng, anh ấy bùng lên một loại đam mê kỳ lạ:" Tôi đã làm gì, "anh ấy nói," như vậy kẻ khốn khổ không vui nên đi vào con tàu của tôi? Tôi sẽ không đặt chân lên cùng con tàu với anh một lần nữa với giá ngàn cân. "Như tôi đã nói, đây thực sự là một chuyến du ngoạn của tinh thần anh, vốn vẫn còn bị kích động bởi cảm giác mất mát, và xa hơn anh có thể có quyền ra đi. Tuy nhiên, sau đó anh ấy đã nói chuyện rất ân cần với tôi, khuyên tôi hãy trở về với cha tôi, và đừng cám dỗ Thần Quan đến sự hư hỏng của tôi, nói với tôi rằng tôi có thể thấy bàn tay hữu hình của Thiên đàng đang chống lại tôi. "Và, anh bạn trẻ ", anh ta nói," hãy dựa vào nó, nếu bạn không quay trở lại, bất cứ nơi nào bạn đi, bạn sẽ gặp không có gì khác ngoài tai họa và thất vọng, cho đến khi lời của cha bạn được ứng nghiệm trên bạn. "

Chúng tôi chia tay ngay sau đó; vì tôi đã làm cho anh ta ít trả lời, và tôi không thấy anh ta nữa; Tôi không biết anh ấy đã đi theo con đường nào. Về phần tôi, có một số tiền trong túi, tôi đi du lịch đến London bằng đường bộ; và ở đó, cũng như trên đường, đã có nhiều cuộc đấu tranh với bản thân mình nên chọn con đường sống nào, và liệu tôi nên về nhà hay ra khơi.

Khi về nhà, sự xấu hổ phản đối những động lực tốt nhất mà tôi đưa ra cho suy nghĩ của tôi, và ngay lập tức tôi nghĩ mình nên bị cười nhạo giữa những người hàng xóm và nên xấu hổ khi nhìn thấy, không chỉ cha và mẹ tôi, mà thậm chí tất cả những người khác. ; Từ lúc nào mà tôi vẫn thường quan sát, tính khí bình thường của nhân loại, đặc biệt là ở tuổi trẻ, là ngỗ ngược và phi lý đến mức nào, và lý do đó phải hướng dẫn họ trong những trường hợp như vậy - viz. rằng họ không xấu hổ khi phạm tội, và xấu hổ để ăn năn; không xấu hổ về hành động mà họ đáng lẽ phải được coi là kẻ ngu đáng quý, nhưng xấu hổ về sự trở lại, điều chỉ có thể khiến họ trở thành những nhà thông thái được kính trọng.

Tuy nhiên, trong trạng thái cuộc sống này, tôi vẫn còn một thời gian, không biết phải thực hiện những biện pháp nào và hướng đi nào của cuộc sống. Một sự miễn cưỡng không thể cưỡng lại được tiếp tục về nhà; và khi tôi ở xa một thời gian, ký ức về nỗi đau khổ mà tôi đã trải qua đã vơi đi, và khi điều đó giảm bớt, những chuyển động nhỏ mà tôi mong muốn được quay trở lại đã biến mất theo nó, cho đến cuối cùng tôi đã hoàn toàn gạt bỏ những suy nghĩ về nó, và tìm kiếm một chuyến đi.