Robinson Crusoe

Nhưng trước tiên tôi phải chuẩn bị thêm đất, vì bây giờ tôi đã có đủ hạt giống để gieo trên một mẫu đất. Trước khi tôi làm điều này, tôi đã làm việc ít nhất một tuần để làm cho tôi một cái thuổng, khi nó được hoàn thành, quả thực là một điều rất tiếc, và rất nặng, và đòi hỏi nhân công gấp đôi để làm việc với nó. Tuy nhiên, tôi đã vượt qua được điều đó, và gieo hạt giống của tôi vào hai mảnh đất lớn bằng phẳng, gần nhà tôi nhất có thể tìm thấy trong đầu, và rào chúng lại bằng một hàng rào tốt, những chiếc cọc của chúng đều bị cắt bỏ. gỗ mà tôi đã đặt trước đó, và biết rằng nó sẽ lớn lên; do đó, trong thời gian một năm, tôi biết tôi nên có một hàng rào sống hoặc nhanh chóng, mà sẽ muốn sửa chữa nhưng ít. Công việc này không làm tôi mất chưa đầy ba tháng, vì phần lớn thời gian đó là mùa mưa, khi tôi không thể ra nước ngoài. Trong cửa, đó là khi trời mưa và tôi không thể ra ngoài, Tôi đã tìm được việc làm trong những công việc sau đây - luôn quan sát thấy rằng trong suốt thời gian làm việc, tôi chuyển hướng sang nói chuyện với con vẹt của mình và dạy nó nói; và tôi nhanh chóng dạy nó biết tên của chính mình, và cuối cùng nói nó khá to, "Thăm dò ý kiến", đó là từ đầu tiên tôi từng nghe trên đảo bằng bất kỳ miệng nào ngoại trừ chính miệng tôi. Do đó, đây không phải là công việc của tôi, mà là sự trợ giúp cho công việc của tôi; hiện tại, như tôi đã nói, tôi đã có một công việc lớn như sau: Tôi đã nghiên cứu từ lâu để chế tạo, bằng cách này hay cách khác, một số bình đất, quả thật, tôi rất muốn, nhưng không biết làm ở đâu. tại họ. Tuy nhiên, xét đến cái nóng của khí hậu, tôi không nghi ngờ gì nhưng nếu tôi có thể tìm thấy bất kỳ loại đất sét nào, tôi có thể làm một số cái chậu có thể, được phơi khô dưới ánh nắng mặt trời, đủ cứng và đủ để chịu đựng, và giữ bất cứ thứ gì khô, và được yêu cầu giữ như vậy; và vì điều này là cần thiết khi chuẩn bị ngô, bữa ăn & c., đó là công việc tôi đang làm, tôi quyết định tạo ra một số lớn nhất có thể, và chỉ vừa để đứng như những chiếc lọ, để chứa những gì cần cho vào chúng .

Nó sẽ làm cho người đọc thương hại tôi, hay đúng hơn là cười nhạo tôi, nếu tôi đã thực hiện bao nhiêu cách khó xử để nâng cao thứ dán này; tôi đã làm những thứ kỳ quặc, sai lệch, xấu xí nào; bao nhiêu trong số chúng rơi vào và bao nhiêu rơi ra, đất sét không đủ cứng để chịu trọng lượng của chính nó; bao nhiêu nứt nẻ bởi cái nóng quá dữ dội của mặt trời, được lên đường quá vội vàng; và có bao nhiêu chiếc đã rơi ra từng mảnh chỉ với việc tháo ra, cũng như trước khi chúng được làm khô; và nói một cách ngắn gọn, làm thế nào, sau khi vất vả tìm đất sét - đào, ủ, đem về nhà và làm - tôi không thể làm ra hai thứ xấu xí bằng đất trên (tôi không thể gọi chúng là cái chum. ) trong khoảng hai tháng chuyển dạ.

Tuy nhiên, vì mặt trời nung hai thứ này rất khô và cứng, nên tôi nhẹ nhàng nhấc chúng lên và đặt chúng lại vào hai chiếc giỏ đan lớn mà tôi đã cố ý làm cho chúng để chúng không bị vỡ; và vì giữa cái nồi và cái rổ có một ít chỗ trống, tôi đã nhét đầy rơm lúa và lúa mạch vào nó; và hai cái chậu này để luôn khô ráo, tôi nghĩ sẽ đựng được bắp khô của tôi, và có lẽ đến bữa, bắp bị thâm.

Mặc dù tôi đã sơ suất rất nhiều trong thiết kế của mình cho các chậu lớn, nhưng tôi đã thực hiện một số việc nhỏ hơn với thành công tốt hơn; chẳng hạn như chậu tròn nhỏ, đĩa dẹt, bình đựng, và pipet, và bất kỳ vật dụng nào mà tay tôi làm được; và sức nóng của mặt trời nướng chúng khá cứng.

Nhưng tất cả những điều này sẽ không giải đáp được kết cục của tôi, đó là kiếm một cái nồi đất để đựng những gì là chất lỏng và chịu lửa, điều mà không ai trong số này có thể làm được. Chuyện xảy ra sau một thời gian, tôi nhóm lửa khá lớn để nấu thịt, khi tôi định ra sau khi làm xong, tôi phát hiện trong ngọn lửa có một mảnh vỡ của một chiếc bình đất nung, cháy cứng như đốt. đá, và có màu đỏ như ngói. Tôi vô cùng ngạc nhiên khi nhìn thấy nó, và tự nhủ rằng chắc chắn chúng có thể được chế tạo để đốt cháy toàn bộ, nếu chúng cháy hỏng.

Điều này khiến tôi phải nghiên cứu cách sắp xếp ngọn lửa của mình, để làm cho nó cháy một số nồi. Tôi không có khái niệm về lò nung, chẳng hạn như những người thợ gốm nung trong, hoặc tráng men bằng chì, mặc dù tôi có một số chì để làm điều đó; nhưng tôi đặt ba quả bí lớn và hai hoặc ba cái nồi chồng lên nhau, đặt đống củi của tôi xung quanh nó, với một đống than hồng lớn bên dưới chúng. Tôi đốt lửa bằng nhiên liệu tươi xung quanh bên ngoài và bên trên, cho đến khi tôi nhìn thấy những chiếc nồi bên trong khá nóng đỏ và quan sát thấy chúng không hề bị nứt. Khi tôi nhìn thấy chúng có màu đỏ trong, tôi để chúng đứng trong nhiệt độ đó khoảng năm hoặc sáu giờ, cho đến khi tôi tìm thấy một trong số chúng, mặc dù nó không nứt, đã tan chảy hoặc chảy; vì cát trộn với đất sét tan chảy bởi sức nóng dữ dội, và nếu tôi đi tiếp sẽ thành thủy tinh; vì vậy tôi hạ lửa dần dần cho đến khi các chậu bắt đầu bớt màu đỏ; và quan sát chúng suốt đêm, để tôi không để lửa tắt quá nhanh, vào buổi sáng, tôi có ba quả bí ngô rất ngon (tôi không muốn nói là đẹp trai), và hai cái nồi đất khác, nung đến mức có thể mong muốn, và một trong số chúng được tráng men hoàn hảo với sự chạy của cát.

Sau thí nghiệm này, tôi không cần phải nói rằng tôi không muốn có loại đất nung nào để sử dụng; nhưng tôi cần phải nói rằng về hình dạng của chúng, chúng rất thờ ơ, như bất kỳ ai cũng có thể cho rằng, khi tôi không có cách nào làm ra chúng nhưng khi bọn trẻ làm bánh nướng, hoặc như một người phụ nữ làm những chiếc bánh mà chưa bao giờ học cách làm nâng cao dán.

Không có niềm vui nào về một thứ thiên nhiên vô cùng ngang ngược với tôi, khi tôi thấy tôi đã làm một cái nồi đất chịu lửa; và tôi hầu như không đủ kiên nhẫn để ở lại cho đến khi chúng nguội đi trước khi tôi lại đốt lửa với một ít nước để luộc cho tôi một ít thịt, món này ngon một cách đáng ngưỡng mộ; và với một miếng bánh của một đứa trẻ, tôi đã nấu một ít nước dùng rất ngon, mặc dù tôi muốn có bột yến mạch, và một số nguyên liệu khác cần thiết để làm cho nó ngon như tôi mong muốn.

Mối quan tâm tiếp theo của tôi là kiếm cho tôi một cái cối đá để dập hoặc đập một ít ngô vào; đối với cối xay, không có ý nghĩ đến việc đạt đến sự hoàn hảo của nghệ thuật bằng một đôi tay. Để cung cấp nhu cầu này, tôi đã rất mất mát; vì, trong tất cả các ngành nghề trên thế giới, tôi hoàn toàn không đủ tiêu chuẩn cho một người thợ đẽo đá như cho bất kỳ ngành nghề gì; tôi cũng không có bất kỳ công cụ nào để sử dụng nó. Tôi đã dành nhiều ngày để tìm ra một tảng đá lớn đủ lớn để khoét rỗng và làm phù hợp cho một cái cối, và không tìm thấy gì cả, ngoại trừ thứ nằm trong tảng đá rắn và tôi không có cách nào đào hay khoét ra. ; Quả thật đá trong đảo cũng không đủ cứng, nhưng tất cả đều là đá vụn, cát, không chịu được sức nặng của một cái chày nặng, cũng không thể bẻ ngô mà không lấp đầy cát. Vì vậy, sau rất nhiều thời gian mất công tìm kiếm một viên đá, Tôi đã cho qua, và quyết tâm tìm kiếm một khối gỗ cứng lớn, mà tôi tìm thấy, quả thực, dễ dàng hơn nhiều; và kiếm được một cái to như tôi có đủ sức để cựa quậy, tôi vo tròn nó lại, tạo hình bên ngoài bằng cái rìu và cái búa của mình, rồi với sự trợ giúp của lửa và sức lao động vô hạn, đã tạo ra một chỗ trống trong đó, như người da đỏ ở Brazil sản xuất ca nô của họ. Sau đó, tôi làm một cái chày hoặc cái đập rất nặng bằng gỗ gọi là gỗ lim; và điều này tôi đã chuẩn bị và đặt để chống lại tôi đã có vụ ngô tiếp theo, mà tôi đã đề xuất với chính mình để xay, hay đúng hơn là giã thành bữa ăn để làm bánh mì. tạo ra một chỗ trống trong đó, vì người da đỏ ở Brazil làm ca-nô của họ. Sau đó, tôi làm một cái chày hoặc cái đập rất nặng bằng gỗ gọi là gỗ lim; và điều này tôi đã chuẩn bị và đặt để chống lại tôi đã có vụ ngô tiếp theo, mà tôi đã đề xuất với chính mình để xay, hay đúng hơn là giã thành bữa ăn để làm bánh mì. tạo ra một chỗ trống trong đó, vì người da đỏ ở Brazil làm ca-nô của họ. Sau đó, tôi làm một cái chày hoặc cái đập rất nặng bằng gỗ gọi là gỗ lim; và điều này tôi đã chuẩn bị và đặt để chống lại tôi đã có vụ ngô tiếp theo, mà tôi đã đề xuất với chính mình để xay, hay đúng hơn là giã thành bữa ăn để làm bánh mì.

Khó khăn tiếp theo của tôi là làm một cái sàng hoặc sàng, để trộn thức ăn của tôi, và tách nó khỏi cám và trấu; không có cái đó tôi không thấy có thể có bánh mì. Đây là một điều khó khăn nhất thậm chí phải nghĩ đến, vì để chắc chắn rằng tôi không có gì giống như những thứ cần thiết để làm nó - ý tôi là tấm bạt mỏng mịn hoặc những thứ để trải qua bữa ăn. Và ở đây tôi đã dừng lại hoàn toàn trong nhiều tháng; Tôi cũng không biết phải làm gì. Vải lanh tôi không còn lại gì ngoài những mảnh vải vụn; Tôi có lông dê, nhưng không biết dệt hay quay; và tôi đã biết cách làm thế nào, không có công cụ nào để làm việc với nó. Tất cả những biện pháp khắc phục mà tôi đã tìm ra cho điều này, mà cuối cùng tôi nhớ là tôi đã có, trong số quần áo của các thủy thủ được cứu trên tàu, một số khăn quàng cổ bằng vải hoa hoặc vải dạ; và với một số mảnh trong số này, tôi đã làm ba cái sàng nhỏ đủ cho công việc; và do đó tôi đã thay đổi trong một vài năm: sau đó tôi đã làm như thế nào, tôi sẽ thể hiện đúng vị trí của nó.

Phần nướng là điều tiếp theo cần được xem xét, và tôi nên làm bánh mì như thế nào khi tôi có ngô; đầu tiên, tôi không có men. Về phần đó, không có nhu cầu cung cấp, vì vậy tôi không quan tâm nhiều về nó. Nhưng đối với một cái lò, tôi thực sự rất đau đớn. Về độ dài, tôi cũng phát hiện ra một thí nghiệm cho điều đó, đó là: Tôi làm một số bình đất rất rộng nhưng không sâu, nghĩa là, đường kính khoảng hai feet, và không sâu trên chín inch. Những thứ này tôi đã đốt trong lửa, cũng như tôi đã làm việc kia, và đặt chúng bên cạnh; và khi tôi muốn nướng, tôi đã đốt lửa lớn trên lò sưởi của tôi, tôi đã lát bằng mấy viên gạch vuông do chính tôi nướng và cũng cháy; nhưng tôi không nên gọi chúng là hình vuông.

Khi củi bị đốt cháy khá nhiều thành than hồng hoặc than sống, tôi kéo chúng về phía trước trên lò sưởi này, để che phủ khắp nơi, và ở đó tôi để chúng nằm cho đến khi lò sưởi rất nóng. Sau đó, quét sạch hết than hồng, tôi đặt ổ bánh mì hay ổ bánh mì của tôi xuống, đặt nồi đất xuống trên chúng, kéo than hồng ra xung quanh bên ngoài nồi, để giữ trong và thêm vào nhiệt; và do đó, cũng như trong lò nướng tốt nhất trên thế giới, tôi nướng những ổ bánh mì lúa mạch của mình, và chỉ trong chốc lát đã trở thành một chiếc bánh ngọt ngon thành một món hời; vì tôi đã tự làm vài chiếc bánh ngọt và bánh pudding bằng gạo; nhưng tôi không làm bánh nướng, tôi cũng không có bất cứ thứ gì để cho vào chúng nếu giả sử tôi có, ngoại trừ thịt của gà hoặc dê.

Không cần phải thắc mắc về việc liệu tất cả những điều này có khiến tôi mất phần lớn thời gian của năm thứ ba tại nơi ở của tôi ở đây hay không; vì có thể quan sát thấy rằng trong khoảng thời gian của những việc này, tôi có thu hoạch và chăn nuôi mới để quản lý; vì tôi đã gặt xong bắp của tôi trong mùa của nó, và mang nó về nhà cũng như tôi có thể, và đặt nó trong tai, trong những chiếc giỏ lớn của tôi, cho đến khi tôi có thời gian để xát nó ra, vì tôi không có sàn để ném nó lên. , hoặc công cụ để đánh bại nó.

Và bây giờ, thực sự, trữ lượng ngô của tôi ngày càng tăng, tôi thực sự muốn xây dựng chuồng trại của mình lớn hơn; Tôi muốn có một chỗ để đặt nó, vì việc tăng ngô bây giờ đã mang lại cho tôi rất nhiều, đến nỗi tôi có lúa mạch khoảng hai mươi giạ, và nhiều hơn nữa là lúa; buồn rằng bây giờ tôi quyết định bắt đầu sử dụng nó một cách tự do; vì bánh mì của tôi đã mất khá nhiều thời gian; Tôi cũng quyết tâm xem số lượng bao nhiêu là đủ cho tôi cả năm, và gieo nhưng mỗi năm một lần.

Nhìn chung, tôi thấy rằng bốn mươi giạ lúa mạch và gạo nhiều hơn tôi có thể tiêu thụ trong một năm; vì vậy tôi quyết định chỉ gieo với số lượng tương đương mỗi năm mà tôi đã gieo lần trước, với hy vọng rằng số lượng như vậy sẽ cung cấp đầy đủ cho tôi bánh mì, & c.

Trong khi những điều này đang làm, bạn có thể chắc chắn rằng suy nghĩ của tôi đã nhiều lần chạy về viễn cảnh vùng đất mà tôi đã nhìn thấy từ phía bên kia của hòn đảo; và tôi không phải không có những ước muốn thầm kín rằng tôi đang ở trên bờ ở đó, tưởng tượng rằng, nhìn thấy đất liền, và một đất nước có người sinh sống, tôi có thể tìm cách nào đó hay cách khác để truyền tải bản thân mình xa hơn, và có lẽ cuối cùng tìm thấy một số phương tiện trốn thoát.



Nhưng tất cả những điều này trong khi tôi không chấp nhận sự nguy hiểm của một công việc như vậy, và làm thế nào tôi có thể rơi vào tay của những kẻ man rợ, và có lẽ như vậy tôi có thể có lý do để nghĩ tồi tệ hơn nhiều so với sư tử và hổ ở Châu Phi: rằng nếu tôi một khi nắm quyền của họ, tôi sẽ gặp nguy cơ hơn một nghìn đến một người bị giết, và có lẽ bị ăn thịt; vì tôi đã nghe nói rằng những người ở bờ biển Ca-ri-bê là những kẻ ăn thịt hoặc ăn thịt người, và tôi biết theo vĩ độ rằng tôi không thể xa bờ biển đó. Sau đó, giả sử họ không phải kẻ ăn thịt người, nhưng họ có thể giết tôi, như nhiều người châu Âu đã rơi vào tay họ đã được phục vụ, ngay cả khi họ đã mười hoặc hai mươi tuổi với nhau - nhiều hơn tôi, chỉ là một, và có thể kiếm được ít hoặc không có quyền bào chữa; tất cả những điều này, tôi nói, mà lẽ ra tôi phải coi là tốt;

Bây giờ tôi đã ước có cậu bé Xury của tôi, và chiếc thuyền dài với cánh buồm ngang vai, mà tôi đã đi trên một ngàn dặm trên bờ biển Châu Phi; nhưng điều này là vô ích: sau đó tôi nghĩ tôi sẽ đi và xem xét chiếc thuyền của chúng tôi, như tôi đã nói, đã bị nổ tung trên bờ một cách lớn, trong cơn bão, khi chúng tôi lần đầu tiên bị đuổi đi. Cô ấy nằm gần như nơi cô ấy đã làm lúc đầu, nhưng không hoàn toàn; và bị quay bởi sức mạnh của sóng và gió, gần như hướng từ dưới lên trên, chống lại một sườn núi cao của bãi biển, cát gồ ghề, nhưng không có nước xung quanh cô ấy. Nếu tôi có tay để trang bị lại cho cô ấy, và phóng cô ấy xuống nước, thì con thuyền đã đủ tốt, và tôi có thể đã quay trở lại Brazils với cô ấy một cách dễ dàng; nhưng tôi có thể đã thấy trước rằng tôi không thể xoay cô ấy và đặt cô ấy thẳng đứng dưới đáy của cô ấy hơn là tôi có thể gỡ bỏ hòn đảo; Tuy nhiên, Tôi đi đến rừng, cắt cần gạt và con lăn, mang chúng lên thuyền để thử xem tôi có thể làm gì; gợi ý cho bản thân rằng nếu tôi có thể từ chối cô ấy, tôi có thể sửa chữa những thiệt hại mà cô ấy đã nhận phải, và cô ấy sẽ là một chiếc thuyền rất tốt, và tôi có thể ra khơi với cô ấy rất dễ dàng.

Quả thật, tôi không tiếc công sức trong công việc vất vả không có kết quả này, và tôi nghĩ, tôi đã bỏ ra ba hoặc bốn tuần về nó; cuối cùng nhận thấy rằng không thể nâng nó lên với sức lực ít ỏi của mình, tôi đã phải đào cát, phá hoại nó, và vì vậy khiến nó rơi xuống, đặt những mảnh gỗ để đẩy và dẫn hướng cho nó ngay khi rơi.

Nhưng khi tôi đã làm điều này, tôi không thể khuấy nó lên một lần nữa, hoặc chui xuống nó, ít hơn nhiều để di chuyển nó về phía mặt nước; vì vậy tôi buộc phải cho qua; tuy nhiên, mặc dù tôi đã từ bỏ hy vọng về con thuyền, nhưng mong muốn mạo hiểm vì mục tiêu chính của tôi vẫn tăng lên, thay vì giảm đi, vì phương tiện cho nó dường như là không thể.

Điều này khiến tôi suy nghĩ về việc liệu có thể tự chế tạo một chiếc ca nô, hay vùng ven biển, như những người bản địa ở những vùng khí hậu đó làm, ngay cả khi không có công cụ, hoặc như tôi có thể nói, không có tay, của thân cây vĩ đại. cây. Điều này tôi không chỉ nghĩ là có thể, mà còn dễ dàng, và bản thân tôi vô cùng hài lòng với ý nghĩ làm ra nó, và với việc tôi có nhiều tiện lợi hơn cho nó so với bất kỳ người da đen hay người da đỏ nào; nhưng hoàn toàn không xét đến những bất tiện cụ thể mà tôi phải chịu nhiều hơn những người da đỏ đã làm - viz. muốn có bàn tay để di chuyển nó, khi nó được tạo ra, xuống nước - một khó khăn đối với tôi khó vượt qua hơn tất cả những hậu quả của việc muốn dụng cụ có thể gây ra cho họ; đối với tôi là gì, nếu khi tôi chọn một cái cây rộng lớn trong rừng, và với nhiều khó khăn khi chặt nó xuống,

Người ta có thể nghĩ rằng tôi không thể có ít suy nghĩ nhất về hoàn cảnh của mình khi đang làm chiếc thuyền này, nhưng tôi nên nghĩ ngay rằng mình nên làm thế nào để đưa nó xuống biển; nhưng những suy nghĩ của tôi rất có ý định trong chuyến đi của tôi trên biển trong đó, đến nỗi tôi chưa bao giờ xem xét cách tôi nên đưa nó ra khỏi đất liền: và nó thực sự, về bản chất của nó, dễ dàng hơn để tôi hướng dẫn nó hơn 45 dặm biển hơn khoảng bốn mươi lăm mô đất, nơi nó nằm, để đặt nó nổi trong nước.

Tôi đã làm việc trên con thuyền này giống như một kẻ ngu ngốc nhất mà con người đã từng làm, người không có bất kỳ giác quan nào của mình tỉnh táo. Tôi hài lòng với bản thiết kế mà không cần xác định liệu mình có thể đảm nhận nó hay không; không phải nhưng khó khăn khi hạ thủy thuyền thường xuyên ập đến trong đầu tôi; nhưng tôi đã dừng những thắc mắc của mình bằng câu trả lời ngu ngốc mà tôi đã tự đưa ra - "Trước tiên hãy để tôi làm cho nó; Tôi đảm bảo rằng tôi sẽ tìm cách nào đó hay cách khác để làm cho nó ổn thỏa khi nó hoàn thành."

Đây là một phương pháp phi lý nhất; nhưng sự háo hức về sở thích của tôi đã thắng thế, và tôi đã đi làm. Tôi đã đốn một cây tuyết tùng, và tôi thắc mắc rất nhiều rằng liệu Sa-lô-môn có bao giờ trồng một cây như vậy để xây dựng Đền thờ Giê-ru-sa-lem không; nó có đường kính năm feet mười inch ở phần dưới bên cạnh gốc cây, và đường kính bốn feet mười một inch ở phần cuối của hai mươi hai feet; sau đó nó bớt đi một thời gian rồi phân thành cành. Không phải không có công lao vô hạn mà tôi đã đốn hạ cái cây này; Tôi đã hack được hai mươi ngày và coi thường nó ở phía dưới; Tôi thêm mười bốn tuổi nữa thì bị chặt đứt các cành, các chi và cái đầu xòe rộng lớn, mà tôi đã dùng rìu và rìu đẽo gọt và đẽo qua, và sức lao động không thể diễn tả được; sau đó, tôi đã mất một tháng để định hình nó và lồng ghép nó theo một tỷ lệ, và một thứ gì đó giống như đáy thuyền, rằng nó có thể bơi thẳng đứng như nó phải làm. Tôi mất thêm gần ba tháng để dọn sạch bên trong, và làm việc để tạo ra một chiếc thuyền chính xác của nó; điều này tôi thực sự đã làm mà không cần lửa, chỉ bằng vồ và đục, và không cần lao động khổ sai, cho đến khi tôi biến nó trở thành một con quái vật rất đẹp trai, và đủ lớn để chở sáu và hai mươi người đàn ông, và kết quả là đủ lớn để chở tôi và tất cả hàng hóa của tôi.

Khi tôi trải qua công việc này, tôi vô cùng thích thú với nó. Con thuyền thực sự lớn hơn bao giờ hết mà tôi từng thấy một chiếc xuồng hay chiếc thuyền buồm, được làm bằng một cái cây, trong đời tôi. Nhiều cơn đột quỵ mệt mỏi mà nó đã phải trả giá, bạn có thể chắc chắn; và tôi đã thả nó xuống nước, tôi không nghi ngờ gì nữa, nhưng lẽ ra tôi đã bắt đầu chuyến đi điên rồ nhất, và khó có thể thực hiện nhất, đã từng được thực hiện.

Nhưng tất cả các thiết bị của tôi để đưa nó xuống nước đều không thành công; mặc dù chúng cũng khiến tôi tốn sức lao động vô hạn. Nó nằm cách mặt nước khoảng một trăm thước, và không xa hơn; nhưng điều bất tiện đầu tiên là, nó lên đồi về phía con lạch. Chà, để loại bỏ sự chán nản này, tôi quyết tâm đào sâu vào bề mặt trái đất, và vì vậy tạo ra một sự suy sụp: điều này tôi đã bắt đầu, và nó khiến tôi phải trả giá bằng những nỗi đau phi thường (nhưng ai thù hận ai có sự giải cứu của họ? ); nhưng khi điều này đã được giải quyết, và khó khăn này được giải quyết, nó vẫn như cũ, vì tôi không thể khuấy động ca nô hơn là tôi có thể chèo thuyền khác. Sau đó, tôi đo khoảng cách mặt đất, và quyết định cắt một bến tàu hoặc một con kênh để đưa nước lên ca nô, thấy tôi không thể đưa ca nô xuống mặt nước. Chà, tôi đã bắt đầu công việc này; và khi tôi bắt đầu tham gia vào nó, và tính toán xem nó phải đào sâu bao nhiêu, rộng bao nhiêu, ném ra bao nhiêu thứ, tôi thấy rằng, theo số lượng bàn tay tôi có, không phải ai khác ngoài tôi, chắc phải mười hoặc mười hai năm trước tôi. có thể đã trải qua với nó; vì bờ cao đến nỗi ở phần trên của nó phải sâu ít nhất hai mươi thước Anh; vì vậy, về lâu dài, mặc dù với sự miễn cưỡng lớn, tôi cũng đã cố gắng này.

Điều này làm tôi đau buồn vô cùng; và bây giờ tôi đã thấy, mặc dù đã quá muộn, thật điên rồ khi bắt đầu một công việc trước khi chúng ta tính toán chi phí, và trước khi chúng ta đánh giá đúng sức mạnh của chúng ta để vượt qua nó.

Ở giữa công việc này, tôi đã hoàn thành năm thứ tư của mình tại nơi này, và giữ kỷ niệm của mình với sự tận tâm như cũ, và với sự thoải mái như trước đây; vì không ngừng học hỏi và áp dụng nghiêm túc Lời Chúa, và nhờ ân điển của Ngài, tôi đã có được một kiến ​​thức khác với những gì tôi có trước đây. Tôi giải trí các quan niệm khác nhau về mọi thứ. Bây giờ tôi nhìn thế giới như một thứ xa vời, mà tôi không có gì để làm, không có kỳ vọng từ và, thực sự, không mong muốn về điều đó: nói một cách ngắn gọn, tôi thực sự không có gì để làm với nó, và cũng không bao giờ có khả năng , vì vậy tôi nghĩ nó đã nhìn, vì có lẽ chúng ta sẽ nhìn nó sau này - viz. như một nơi tôi đã sống, nhưng đã đi ra khỏi nó; và tôi cũng có thể nói, như Cha Abraham to Dives, "Giữa tôi và ông là một hố sâu cố định."

Ngay từ đầu, tôi đã được loại bỏ khỏi tất cả những điều xấu xa của thế giới ở đây; Tôi không ham muốn xác thịt, ham muốn mắt, cũng không kiêu hãnh về cuộc sống. Tôi không có gì để thèm muốn, vì tôi có tất cả những gì bây giờ tôi có thể tận hưởng; Tôi là chúa tể của toàn bộ trang viên; hoặc, nếu tôi muốn, tôi có thể tự xưng là vua hoặc hoàng đế trên toàn bộ đất nước mà tôi sở hữu: không có đối thủ; Tôi không có đối thủ cạnh tranh, không có tranh chấp chủ quyền hay mệnh lệnh với tôi: Tôi có thể đã tăng tải ngô cho tàu, nhưng tôi không có ích lợi gì; vì vậy tôi để cho ít phát triển như tôi nghĩ đủ cho dịp của tôi. Tôi đã có đủ rùa hoặc rùa, nhưng bây giờ và sau đó một con cũng nhiều như tôi có thể sử dụng: Tôi có đủ gỗ để đóng một đội tàu; và tôi đã có đủ nho để làm rượu vang, hoặc để đóng rắn thành nho khô, để chất đầy đội tàu đó khi nó mới được chế tạo.

Nhưng tất cả những gì tôi có thể tận dụng là tất cả những gì có giá trị: Tôi đã có đủ ăn và cung cấp nhu cầu của mình, và tất cả những gì còn lại đối với tôi là gì? Nếu tôi giết nhiều thịt hơn tôi có thể ăn, con chó phải ăn nó, hoặc sâu bọ; nếu tôi gieo nhiều ngô hơn tôi có thể ăn, nó phải bị hư hỏng; những cái cây mà tôi đã chặt đang nằm để thối rữa trên mặt đất; Tôi không thể sử dụng chúng nữa ngoài việc làm nhiên liệu, và tôi không có dịp nào khác ngoài việc mặc đồ ăn của mình.

Nói một cách dễ hiểu, bản chất và kinh nghiệm của mọi thứ đã ra lệnh cho tôi, chỉ dựa trên sự phản ánh, rằng tất cả những điều tốt đẹp của thế giới này không tốt cho chúng ta hơn là chúng dành cho chúng ta; và rằng, bất cứ thứ gì chúng ta có thể tích lũy để cung cấp cho người khác, chúng ta tận hưởng nhiều nhất có thể sử dụng và không hơn thế nữa. Kẻ keo kiệt, đáng thèm muốn nhất trên thế giới sẽ được chữa khỏi cơn thèm muốn nếu anh ta ở trong trường hợp của tôi; vì tôi sở hữu vô số thứ hơn những gì tôi biết phải làm với. Tôi không có chỗ cho ham muốn, ngoại trừ đó là những thứ mà tôi không có, và chúng chỉ là những thứ vặt vãnh, tuy nhiên, quả thực, có ích cho tôi. Như tôi đã gợi ý trước đây, một gói tiền, cũng như vàng và bạc, khoảng ba mươi sáu bảng Anh. Chao ôi! ở đó, những thứ vô dụng, xin lỗi nằm ở đó; Tôi không còn cách kinh doanh nào cho nó nữa; và thường nghĩ với bản thân rằng tôi sẽ đưa một ít nó cho một đống thuốc lào; hoặc cho một cối xay thủ công để xay ngô của tôi; nay, tôi sẽ cho tất cả chỉ vì một hạt giống củ cải và cà rốt trị giá sáu xu từ nước Anh, hoặc một nắm đậu Hà Lan và đậu, và một lọ mực. Như nó vốn có, tôi không có ít lợi thế nhất hoặc hưởng lợi từ nó; nhưng ở đó nó nằm trong ngăn kéo, và trở nên ẩm mốc vì ẩm ướt của hang động vào những mùa ẩm ướt; và nếu tôi có ngăn kéo đầy kim cương, thì nó cũng xảy ra trường hợp tương tự - chúng chẳng có giá trị gì đối với tôi, vì không có giá trị sử dụng. nhưng ở đó nó nằm trong ngăn kéo, và trở nên ẩm mốc vì ẩm ướt của hang động vào những mùa ẩm ướt; và nếu tôi có ngăn kéo đầy kim cương, thì nó cũng xảy ra trường hợp tương tự - chúng chẳng có giá trị gì đối với tôi, vì không có giá trị sử dụng. nhưng ở đó nó nằm trong ngăn kéo, và trở nên ẩm mốc vì ẩm ướt của hang động vào những mùa ẩm ướt; và nếu tôi có ngăn kéo đầy kim cương, thì nó cũng xảy ra trường hợp tương tự - chúng chẳng có giá trị gì đối với tôi, vì không có giá trị sử dụng.



Bây giờ tôi đã làm cho cuộc sống của tôi trở nên dễ dàng hơn nhiều so với lúc đầu, và dễ dàng hơn nhiều đối với tâm trí cũng như cơ thể của tôi. Tôi thường xuyên ngồi ăn thịt với lòng biết ơn, và ngưỡng mộ bàn tay quan phòng của Đức Chúa Trời, nhờ đó đã trải rộng bàn ăn của tôi trong đồng vắng. Tôi học cách nhìn nhiều hơn vào mặt tươi sáng của tình trạng của mình, ít nhìn vào mặt tối, và xem xét những gì tôi thích hơn là những gì tôi muốn; và điều này đôi khi mang lại cho tôi những niềm an ủi thầm kín đến mức tôi không thể bày tỏ chúng; và điều tôi lưu ý ở đây, để ghi nhớ những người bất mãn đó, những người không thể tận hưởng một cách thoải mái những gì Đức Chúa Trời đã ban cho họ, bởi vì họ nhìn thấy và thèm muốn điều gì đó mà Ngài đã không ban cho họ. Tất cả những bất mãn của chúng tôi về những gì chúng tôi muốn xuất hiện trong tôi xuất phát từ mong muốn biết ơn những gì chúng tôi có.

Một sự phản ánh khác rất hữu ích đối với tôi, và không nghi ngờ gì nữa đối với bất kỳ người nào phải rơi vào cảnh khốn cùng như tôi; và đây là, để so sánh tình trạng hiện tại của tôi với những gì tôi mong đợi lúc đầu; nay, với những gì chắc chắn sẽ xảy ra, nếu sự quan phòng tốt lành của Đức Chúa Trời đã không tuyệt vời ra lệnh cho con tàu được đưa vào gần bờ hơn, nơi tôi không chỉ có thể đến với cô ấy, mà còn có thể mang những gì tôi ra khỏi cô ấy. bờ, cho tôi nhẹ nhõm và thoải mái; không có nó, tôi muốn có công cụ để làm việc, vũ khí để phòng thủ, thuốc súng và bắn để kiếm thức ăn của mình.

Tôi đã dành cả giờ đồng hồ, có thể nói là cả ngày, để đại diện cho bản thân bằng những màu sắc sống động nhất, tôi hẳn phải hành động như thế nào nếu tôi không có gì trên con tàu. Làm sao tôi không có nhiều thức ăn, ngoại trừ cá và rùa; và rằng, vì đã rất lâu trước khi tôi tìm thấy bất kỳ ai trong số họ, nên tôi đã phải bỏ mạng trước tiên; mà lẽ ra tôi đã được sống, nếu tôi không bị chết, giống như một kẻ dã man; rằng nếu tôi đã giết một con dê hoặc một con gà, bởi bất kỳ điều gì phù hợp, tôi không có cách nào để bóc hoặc mở nó, hoặc tách thịt khỏi da và ruột, hoặc cắt nó ra; nhưng phải gặm nó bằng răng, và kéo nó bằng móng vuốt của tôi, như một con thú.

Những suy ngẫm này khiến tôi rất cảm thông về sự tốt lành của Sự Quan Phòng đối với tôi, và rất biết ơn về tình trạng hiện tại của tôi, với tất cả những khó khăn và bất hạnh của nó; và phần này tôi cũng không thể không đề nghị cho sự suy ngẫm của những người có khả năng, trong sự khốn cùng của họ, rằng, "Có nỗi khổ nào giống như của tôi không?" Hãy để họ xem xét trường hợp của một số người tồi tệ đến mức nào, và trường hợp của họ có thể đã xảy ra, nếu Providence nghĩ phù hợp.

Tôi đã có một sự phản chiếu khác, nó cũng giúp tôi an ủi tâm trí với những hy vọng; và điều này là so sánh tình trạng hiện tại của tôi với những gì tôi đáng được nhận, và do đó có lý do để trông đợi từ bàn tay của Chúa Quan Phòng. Tôi đã sống một cuộc sống đáng sợ, hoàn toàn thiếu hiểu biết và kính sợ Chúa. Tôi đã được chỉ bảo tận tình bởi cha và mẹ; Ngay từ những nỗ lực ban đầu, họ cũng không muốn tôi gieo vào tâm trí tôi sự kính sợ tôn giáo của Đức Chúa Trời, ý thức về bổn phận của tôi, và bản chất và mục đích cuối cùng của con người tôi đòi hỏi ở tôi. Nhưng, than ôi! sa vào cuộc đời đi biển sớm, mà trong tất cả những kiếp người nghèo nhất là sự kính sợ Thiên Chúa, mặc dù nỗi kinh hoàng của Ngài luôn ở trước mặt họ; Tôi nói, sớm rơi vào cuộc sống đi biển, và vào công ty đi biển, tất cả những cảm giác nhỏ về tôn giáo mà tôi đã giải trí đã bị bạn bè của tôi cười nhạo;

Vì vậy, tôi vô hiệu về mọi thứ tốt đẹp, hoặc cảm giác ít nhất về những gì tôi đang có, hoặc là, trong những cuộc giải thoát vĩ đại nhất mà tôi thích thú - chẳng hạn như cuộc chạy trốn khỏi Sallee; của tôi được đưa lên bởi chủ tàu người Bồ Đào Nha; của tôi được trồng rất tốt ở Brazils; Tôi nhận hàng từ Anh, và những thứ tương tự - tôi chưa bao giờ có một lần nói "Cảm ơn Chúa!" nhiều như trong tâm trí tôi, hoặc trong miệng tôi; Tôi cũng không nghĩ đến việc cầu nguyện với Ngài, hay nói: "Lạy Chúa, xin thương xót con!" không, cũng không được đề cập đến tên của Đức Chúa Trời, trừ khi nó được thề và báng bổ nó.

Tôi đã có những suy tư khủng khiếp trong tâm trí mình trong nhiều tháng, như tôi đã quan sát, về quá khứ gian khổ và gian khổ của tôi; và khi tôi nhìn về tôi, và xem xét những điều kiện cụ thể nào đã đến với tôi kể từ khi tôi đến nơi này, và cách Đức Chúa Trời đã đối xử công bằng với tôi - không những đã trừng phạt tôi ít hơn tội ác của tôi đáng phải chịu, mà còn chu cấp cho tôi rất nhiều. - điều này cho tôi hy vọng lớn rằng sự ăn năn của tôi đã được chấp nhận, và rằng Chúa vẫn thương xót tôi.

Với những suy tư này, tôi đã làm việc tâm trí của mình, không chỉ để phục tùng ý muốn của Đức Chúa Trời trong hoàn cảnh hiện tại của tôi, mà còn để cảm ơn chân thành về tình trạng của tôi; và rằng tôi, vẫn còn là một người sống, không nên phàn nàn, vì thấy tôi không bị trừng phạt thích đáng cho tội lỗi của mình; rằng tôi đã được hưởng rất nhiều sự thương xót mà tôi không có lý do gì để mong đợi ở nơi đó; rằng tôi không bao giờ nên kìm chế tình trạng của mình nữa, nhưng phải vui mừng, và tạ ơn hàng ngày vì bánh hàng ngày đó, thứ mà không gì khác ngoài một đám đông kỳ diệu có thể mang lại; rằng tôi nên nghĩ rằng tôi đã được cho ăn bằng một phép lạ, thậm chí tuyệt vời như việc cho Ê-li ăn bằng quạ, nay, bằng một chuỗi dài các phép lạ; và rằng tôi khó có thể đặt tên cho một nơi ở nơi không thể ở được của thế giới, nơi tôi có thể được sử dụng nhiều hơn để có lợi cho mình; một nơi, vì tôi không có xã hội, một mặt là nỗi khổ của tôi, nên tôi không thấy thú dữ, không có con sói hay con hổ dữ tợn nào đe dọa cuộc sống của tôi; không có sinh vật độc, hoặc chất độc mà tôi có thể ăn vào để gây tổn thương cho tôi; không man rợ giết người và ăn thịt tôi. Nói một cách dễ hiểu, như cuộc sống của tôi là một cuộc sống đau khổ theo một chiều, vậy đó là một cuộc sống của lòng thương xót một cách khác; và tôi không muốn gì biến nó thành một cuộc sống thoải mái ngoài việc có thể hiểu được lòng tốt của Đức Chúa Trời đối với tôi, và quan tâm đến tôi trong tình trạng này, là niềm an ủi hàng ngày của tôi; và sau khi tôi cải thiện những điều này, tôi đã bỏ đi và không còn buồn nữa. Bây giờ tôi đã ở đây quá lâu nên nhiều thứ mà tôi đã mang lên bờ để giúp đỡ hoặc đã biến mất, hoặc rất nhiều lãng phí và gần như tiêu hết. đe dọa cuộc sống của tôi; không có sinh vật độc, hoặc chất độc mà tôi có thể ăn vào để gây tổn thương cho tôi; không man rợ giết người và ăn thịt tôi. Nói một cách dễ hiểu, như cuộc sống của tôi là một cuộc sống đau khổ theo một chiều, vậy đó là một cuộc sống của lòng thương xót một cách khác; và tôi không muốn gì biến nó thành một cuộc sống thoải mái ngoài việc có thể hiểu được lòng tốt của Đức Chúa Trời đối với tôi, và quan tâm đến tôi trong tình trạng này, là niềm an ủi hàng ngày của tôi; và sau khi tôi cải thiện những điều này, tôi đã bỏ đi và không còn buồn nữa. Bây giờ tôi đã ở đây quá lâu nên nhiều thứ mà tôi đã mang lên bờ để giúp đỡ hoặc đã biến mất, hoặc rất nhiều lãng phí và gần như tiêu hết. đe dọa cuộc sống của tôi; không có sinh vật độc, hoặc chất độc mà tôi có thể ăn vào để gây tổn thương cho tôi; không man rợ giết người và ăn thịt tôi. Nói một cách dễ hiểu, như cuộc sống của tôi là một cuộc sống đau khổ theo một chiều, vậy đó là một cuộc sống của lòng thương xót một cách khác; và tôi không muốn gì biến nó thành một cuộc sống thoải mái ngoài việc có thể hiểu được lòng tốt của Đức Chúa Trời đối với tôi, và quan tâm đến tôi trong tình trạng này, là niềm an ủi hàng ngày của tôi; và sau khi tôi cải thiện những điều này, tôi đã bỏ đi và không còn buồn nữa. Bây giờ tôi đã ở đây quá lâu nên nhiều thứ mà tôi đã mang lên bờ để giúp đỡ hoặc đã biến mất, hoặc rất nhiều lãng phí và gần như tiêu hết. và tôi không muốn gì biến nó thành một cuộc sống thoải mái ngoài việc có thể hiểu được lòng tốt của Đức Chúa Trời đối với tôi, và quan tâm đến tôi trong tình trạng này, là niềm an ủi hàng ngày của tôi; và sau khi tôi cải thiện những điều này, tôi đã bỏ đi và không còn buồn nữa. Bây giờ tôi đã ở đây quá lâu nên nhiều thứ mà tôi đã mang lên bờ để giúp đỡ hoặc đã biến mất, hoặc rất nhiều lãng phí và gần như tiêu hết. và tôi không muốn gì biến nó thành một cuộc sống thoải mái ngoài việc có thể hiểu được lòng tốt của Đức Chúa Trời đối với tôi, và quan tâm đến tôi trong tình trạng này, là niềm an ủi hàng ngày của tôi; và sau khi tôi cải thiện những điều này, tôi đã bỏ đi và không còn buồn nữa. Bây giờ tôi đã ở đây quá lâu nên nhiều thứ mà tôi đã mang lên bờ để giúp đỡ hoặc đã biến mất, hoặc rất nhiều lãng phí và gần như tiêu hết.

Mực của tôi, như tôi quan sát, đã trôi đi một thời gian, tất cả chỉ còn một ít, tôi phun ra nước, một chút và một ít, cho đến khi nó nhợt nhạt đến mức khan hiếm để lại bất kỳ vết đen nào trên mặt giấy. Miễn là nó còn kéo dài, tôi đã tận dụng nó để ghi lại những ngày trong tháng mà bất kỳ điều gì đáng chú ý đã xảy ra với tôi; và đầu tiên, bằng cách đúc kết lại những khoảng thời gian đã qua, tôi nhớ rằng có những ngày xảy ra sự đồng tình kỳ lạ trong nhiều điều kiện xảy ra với tôi, và điều này, nếu tôi có khuynh hướng mê tín coi những ngày là chết chóc hoặc may mắn, tôi có thể có lý do để đã xem xét với rất nhiều sự tò mò.

Đầu tiên, tôi đã quan sát thấy rằng cùng ngày tôi ly khai khỏi cha và bạn bè của tôi và chạy đến Hull, để đi ra biển, cùng ngày sau đó tôi bị bắt bởi con người của chiến tranh Sallee, và làm nô lệ; cùng ngày trong năm tôi thoát ra khỏi xác con tàu đó ở Yarmouth Roads, cùng ngày năm sau tôi trốn thoát khỏi Sallee trên một chiếc thuyền; cùng ngày năm tôi sinh - viz. Ngày 30 tháng 9, cùng ngày đó tôi đã được cứu sống một cách kỳ diệu như vậy sau hai mươi sáu năm, khi tôi được đưa lên bờ ở hòn đảo này; để cuộc sống xấu xa và cuộc sống đơn độc của tôi bắt đầu cả hai vào một ngày.

Điều tiếp theo khiến mực của tôi bị lãng phí là cái bánh mì của tôi - ý tôi là cái bánh quy mà tôi mang ra khỏi tàu; điều này tôi đã chồng đến mức cuối cùng, chỉ cho phép mình ăn một chiếc bánh mì mỗi ngày trong hơn một năm; vậy mà tôi đã khá thiếu bánh mì trong gần một năm trước khi tôi có được một bắp ngô nào cho riêng mình, và lý do tuyệt vời mà tôi phải biết ơn là tôi đã có chút nào đó, việc có được nó, như đã được quan sát thấy, tiếp theo là một điều kỳ diệu.

Quần áo của tôi cũng bắt đầu mục nát; đối với vải lanh, tôi đã không có lần nào tốt, ngoại trừ một số chiếc áo sơ mi ca rô mà tôi tìm thấy trong rương của những người thợ may khác, và được tôi giữ gìn cẩn thận; bởi vì nhiều khi tôi không thể chịu đựng được quần áo nào khác ngoài một chiếc áo sơ mi; và đó là một sự giúp đỡ rất lớn đối với tôi mà tôi có, trong số tất cả quần áo nam của tàu, gần ba chục chiếc áo sơ mi. Quả thật, cũng có vài chiếc áo khoác đồng hồ dày cộp của những người thợ may còn sót lại, nhưng chúng quá nóng để mặc; và mặc dù đúng là thời tiết quá nóng đến mức không cần mặc quần áo, nhưng tôi vẫn không thể khỏa thân được - không, mặc dù tôi đã thích nó, điều mà tôi không - và tôi cũng không thể chấp nhận ý nghĩ đó. nó, mặc dù tôi chỉ có một mình. Lý do tại sao tôi không thể cởi trần là, tôi không thể chịu được sức nóng của mặt trời khi khá trần trụi như với một số quần áo mặc trên người; nay, cái nóng rất thường xuyên làm bỏng da tôi: trong khi, khi mặc áo sơ mi, không khí tự tạo ra một số chuyển động, và tiếng huýt sáo dưới áo, mát hơn gấp hai lần so với khi không có nó. Không còn bao giờ tôi có thể mang mình ra ngoài trời nắng nóng mà không đội mũ lưỡi trai; sức nóng của mặt trời, đánh đập với bạo lực như ở nơi đó, hiện giờ sẽ khiến tôi đau đầu, bằng cách lao thẳng vào đầu tôi, không đội mũ hoặc đội mũ, đến nỗi tôi không thể chịu đựng được; trong khi đó, nếu tôi đội mũ lên thì nó sẽ biến mất. đánh đập bằng bạo lực như ở nơi đó, hiện giờ sẽ khiến tôi đau đầu, bằng cách lao thẳng vào đầu tôi, không đội mũ hoặc đội mũ, đến nỗi tôi không thể chịu đựng được; trong khi đó, nếu tôi đội mũ lên thì nó sẽ biến mất. đánh đập bằng bạo lực như ở nơi đó, hiện giờ sẽ khiến tôi đau đầu, bằng cách lao thẳng vào đầu tôi, không đội mũ hoặc đội mũ, đến nỗi tôi không thể chịu đựng được; trong khi đó, nếu tôi đội mũ lên thì nó sẽ biến mất.

Theo những quan điểm này, tôi bắt đầu cân nhắc về việc đặt một số ít vải vụn mà tôi có, mà tôi gọi là quần áo, vào một số thứ tự; Tôi đã mặc hết những chiếc áo khoác ghi lê mà tôi có, và công việc kinh doanh của tôi bây giờ là thử nếu tôi không thể may áo khoác từ những chiếc áo khoác đồng hồ tuyệt vời mà tôi có, và bằng những chất liệu khác như tôi đã có; vì vậy tôi bắt tay vào làm việc, may đo, hay đúng hơn là làm công việc đó. Tuy nhiên, tôi đã thay đổi để làm hai hoặc ba chiếc áo ghi lê mới, thứ mà tôi hy vọng sẽ phục vụ tôi trong một thời gian dài: đối với quần chẽn hoặc ngăn kéo, tôi đã thực hiện nhưng một sự thay đổi rất tiếc cho đến sau đó.

Tôi đã đề cập rằng tôi đã cứu da của tất cả những sinh vật mà tôi đã giết, ý tôi là những sinh vật bốn chân, và tôi đã treo chúng lên, dùng gậy duỗi ra dưới ánh nắng mặt trời, điều đó có nghĩa là một số chúng khô và cứng đến mức chúng phù hợp với một ít, nhưng những thứ khác rất hữu ích. Điều đầu tiên tôi làm cho những thứ này là một chiếc mũ lưỡi trai tuyệt vời cho đầu tôi, với phần tóc bên ngoài, để chống nước mưa; và điều này tôi đã thể hiện rất tốt, đến nỗi sau khi tôi may cho tôi một bộ quần áo hoàn toàn bằng những tấm da này - nghĩa là, một chiếc áo ghi lê, và quần chẽn hở đầu gối, và cả hai đều rộng, vì họ muốn giữ cho tôi mát mẻ hơn là Để giữ cho tôi ấm. Tôi không thể bỏ qua việc thừa nhận rằng chúng đã được tạo ra một cách tồi tệ; vì nếu tôi là một thợ mộc tồi, tôi là một thợ may tồi tệ hơn. Tuy nhiên, họ đã ví như tôi đã thay đổi rất tốt, và khi tôi ra ngoài, nếu trời mưa,

Sau đó, tôi đã dành rất nhiều thời gian và công sức để làm một chiếc ô; Tôi thực sự rất muốn có một chiếc, và có một tâm trí rất lớn để tạo ra một chiếc; Tôi đã thấy chúng được làm ở Brazils, nơi chúng rất hữu ích trong các hệ thống sưởi lớn ở đó, và tôi cảm thấy việc làm nóng mọi thứ đều tuyệt vời ở đây, và lớn hơn nữa, gần điểm phân; ngoài ra, vì tôi phải ở nước ngoài nhiều, nên đó là điều hữu ích nhất đối với tôi, cũng như những cơn mưa như nắng nóng. Tôi đã trải qua một thế giới đau đớn với nó, và đã rất lâu trước khi tôi có thể tạo ra bất cứ điều gì có thể giữ được: này, sau khi tôi nghĩ rằng tôi đã đạt được con đường, tôi đã làm hỏng hai hoặc ba trước khi tôi thực hiện một trong tâm trí của mình: nhưng tại cuối cùng tôi đã làm một câu trả lời một cách thờ ơ: khó khăn chính mà tôi thấy là làm cho nó thất vọng. Tôi có thể làm cho nó lan rộng, nhưng nếu nó không giảm xuống và kéo theo, Nó không thể di chuyển đối với tôi theo bất kỳ cách nào mà chỉ ở trên đầu tôi, điều này sẽ không làm được. Tuy nhiên, cuối cùng, như tôi đã nói, tôi đã làm một câu trả lời, và che nó bằng da, tóc hướng lên trên, để che mưa như một ngôi nhà tầng, và tránh nắng hiệu quả, để tôi có thể đi bộ. ra ngoài trong thời tiết nóng nhất với lợi thế lớn hơn tôi có thể trước đây trong thời tiết mát mẻ nhất, và khi tôi không cần thiết, có thể đóng nó lại và mang nó dưới cánh tay của tôi

Vì vậy, tôi đã sống một cách thoải mái mạnh mẽ, tâm trí của tôi hoàn toàn được sáng tạo bằng cách cam chịu ý muốn của Đức Chúa Trời, và hoàn toàn phó thác cho sự quan phòng của Ngài. Điều này làm cho cuộc sống của tôi tốt hơn là hòa đồng, vì khi tôi bắt đầu hối hận vì không muốn trò chuyện, tôi sẽ tự hỏi bản thân, liệu như vậy có trò chuyện với nhau bằng những suy nghĩ của riêng tôi không, và (như tôi hy vọng tôi có thể nói) với ngay cả chính Chúa, bằng những lần xuất tinh, là không tốt hơn sự hưởng thụ tối đa của xã hội loài người trên thế giới?